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心中一直有个疑惑，那便是幸福究竟是需要用心的创造然后懂得珍惜，还是时时刻刻珍惜着并不断努力创造....
<br>我以为幸福应该先创造，因为只有在你创造的过程中，你才会懂得珍惜，因为不是我们不去珍惜，二是因为我们还不懂的幸福的概念，不知如何去珍惜，也许我们努力了，可往往也总是错过。。。。。
<br>正因为总是错过，于是我们懂得了什么应该去珍惜，什么应该去创造，什么又是真正的幸福......
<br>我在努力中。。。希望幸福里我并不遥远，我在珍惜中。。。。。希望时时刻刻体验幸福的温馨。。。。。。
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<br>我也谈过恋爱，可是现在的这段不知是开始了，还是结束了，还是其他莫名又不可预计的感情让我茫然了，一直以来都很羡慕女人能够云淡风清的处理感情，自己经历过了才知道，那云淡风清的背后隐含了多少伤心和苦痛，我觉得自己可以释怀，但不知道这算不算释怀，隐隐的还是有些牵挂，好多姐妹都说经历过就不会那么伤心了，可是发现这种感觉也确实不太好受，怀念爱一个人时可以歇斯底里的哭泣的感觉，现在的我欲哭无泪。。。。是一种无奈是一种漠然，是一种想要燃烧却没有适当的火种将它点燃的叹息！这种隐隐的说痛又不是痛的感觉叫人难耐，我想要飞。。。。。。。飞到无知的世界。。。。。。也许那样就会快乐了吧，怀念无忧无虑的生活。。。。。。。。。
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<br>这段感情是我最不能理解也最能理解的一段感情！因为我曾经那么彻底的爱过，也曾经那样被呵护着.....但是我都放弃了，通过以前的感情失败经历中学会了什么叫做认真，什么叫做负责！
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<br>他是我的初中同学，说实在的在我初中的记忆中他的记忆几乎是零！在我释怀我的第二段感情的时候他突然出现了，是在网络上，他通过同学录搜索到我的MSN，于是我们开始了联系！他给我的感觉----上进的！聪明的！对生活充满希望的！努力的！阳光的！健康的！活力的！潜力十足的。。。。。。。和我同龄，不知道星座分析学说是否准确---我是双子，他是水瓶！
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<br>他说在初中时看到我的第一眼就会有一种懵懂的感情！那以后的8年中偶尔会想起我，那天早晨起床突然想到我，于是找到了我的联络方式！不知道这算不算缘分！因为发现对他的感觉是我无法抗拒的！但是现实是我现在在深圳，他在北京！我把自己对他的那种牵挂，那种莫名的感情称之为缥缈的感情，因为虽是初中同学但是了解几乎是零，只是通过网络进行了初步的思想沟通，这是我无法掌控的，却又无比牵挂的，于是我回了一次北京，只是为了面对他，体验面对他的感觉，我平生第一次与一个并不太了解的既陌生又熟悉的男生家过夜，不知是出于什么样的动机，只是那样做了，那是一种舒服的感觉，一时间无法形容，但是什么事情也没有发生，因为我知道他有他的生活，我有我的生活，我们彼此间确实存在着吸引，但是都还没有做好充分的准备，离开北京的最后一夜依然在他家渡过但一样平安无事，第二天我走了，临走时我主动要求了拥抱，因为不知道是否还有下一次！
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<br>怀念-----因为电梯停了，他背着我从20 几层走到一楼的感觉！
<br>怀念-----子夜在寒冷的风中散步的温馨！
<br>怀念-----睡在同一张床上，彼此拥抱的温暖！
<br>怀念-----他像对待小孩子搬抚摸我的头的感觉！
<br>怀念-----临走的那一天早上我还在半梦中，他赶着上班，临走时看着我掐我鼻子的感觉！
<br>怀念-----那最后一次拥抱！
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<br>又一次回到了深圳，悠悠的不可言喻的感情波澜彼浮，却也可以理智的面对，因为我知道自己当初离开北京来到南方的目的，是为了沉淀，是为了进步，是为了学会成长，是为了理清思路，是为了当我做好一切思想准备，当爱神再次眷顾时，我会懂得珍惜！
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<br>回来10多天了，我们频繁的短信联系着，有互相鼓励，有互相安慰。。。我曾经一度陶醉在这温存的感情中！
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<br>一个朋友嘲笑说：靠！精神恋爱你也受得了！我一笑而过，因为我知道这世上值得等待的事情不多，值得执著的事情也不多，我想在我也还没有完全做好心理准备的同时以这样的方式交往挺好！给彼此空间，给彼此自由，但彼此支持朝共同的一个目标努力，一切会好的！
<br>我始终保持着一个良好的心态
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<br>他曾经短信中这样说道：突然希望以你一起做一件事，一辈子在一起甘苦与共！
<br>也曾经这样写道：我说，我会跟你生活在同一个城市！
<br>还这样写道：我处理好了 之前的------因为他也有感情的问题，他有一个交往时间并不长任性的小女朋友，由于性格或者其他什么原因不适合，他说给他点点时间处理，其实在我看来这根本不是问题，要说情敌或者是说有什么原因足以影响我们两个人感情的发展的话，在我眼中他的这个小女朋友不足以造成威胁，所以一直以来他很坦诚得跟我说，我也一直给他足够的支持让他以自己的方式最自己认为值得的事情！但是我知道有一个人，对他影响很深，那是一个72年据他所说很成熟很有性格魅力的女人，现在在英国，因为他很少跟我提及这个女孩，上回在他家中玩他的手提，我看到这个女孩的照片被他保存在自己的文件夹中，而其他人的放置在另一个文件夹中，从他谈及这个女孩的话语中凭借女人的知觉我知道她在他心目中的位置?一个足以影响他的思维的女人！不过对于这个女人，我也是毫无敌意的，甚至是尊重。
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<br>昨夜我们在MSN聊天的时候，他接到这个女孩的电话，她回国了，晚上约他见面，从我的观察中我知道他很期待，甚至有些激动，于是我结束了聊天，告诉他去吧，理理思路对他有好处，他给我回信说：好的，我会处理好的！
<br>我想了很久，似乎有一种释怀，发短信给他说：不必这样说，真的，谈不上处理，作想要做的自己，作自己认为值得的事，努力过就不会后悔，任何事情只求对自己有个交待，何必再以别人的眼光，包括我！只要对得起自己的心，只要快乐，任何事情都是合理的，没必要被不经意间的思想束缚住自己，还是那句话，希望你一天比一天好！
<br>不知道是一种什么样的感觉，回到家中，伤感----不是，嫉妒----更加不是，是一种超脱吧，是一种对生活的释怀，因为我知道从始至终我都认真地对待，而他也试图认真对待，只是他处在一个不安定的年纪，对许多事情还不是特别能够把握，我能够切身的理解，我也相信他跟我说的每一句话是真实的，只不过是当时当地的真实的思想！想着想着我睡着了。。。。。。。。
<br>半夜两点多我被电话惊醒，是他的：他说聊完天感觉好多了，也明白了许多，以前自己做了很多不负责任的事情，现在它需要好好理理思路之类的话，还说叫我以后不要等他的电话，一切自自然然的，互相帮助！还说他再作决定的时候就不会再变了，我微笑了。。。我说好，只要对你有帮助就行，希望你好！
<br>这夜睡的很香，只是第二天早上不愿起床，不愿上班，因为这阵子由于各种因素我没有把心思放到工作上，我想我需要点点时间沉思一下，沉淀一下，就这样一上午直到中午12：30赖在床上不知道想些什么，早晨9点他给我发了短信问我今天起床了吗，我没有回答，因为不知道怎样回答他，后来他又给我了一个短信是这样写的：
<br>之前答应你那些话真的是对不起，因为我发现一定要面对真实的自己才可以活得自在，我想重新审视自己的内心再去作任何决定，因为我之前很多都太不负责任！
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<br>我依然没有回复，我想随他去吧，缘分这东西不是你想要就能够把握的，于是我洗了个热水澡，精心装扮自己开始了一天的工作，我想我好了，我想从今天开始我完全可以收心开始工作了，我想我们的这场恋爱是在缥缈中产生了懵懂的感情，结束在现实中的虚幻里！
<br>也许还没有结束，但是谁知道呢，想起刘若英的一首歌辞：
<br>爱从不容许三心二意，遇到浑然天成的交集错过多可惜。。。。。。天地都安静，唯一不安的是你的决定。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 <br><br>??你能秣的?r候就不要放??秣~~~~~~~~~~~ |
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发表于 2003-12-21 15:00:09
楼主